Проблеми със свекърва

Женен съм от три години. Имаме 2,5-годишна дъщеря със съпруга ми. Проблемът е, че свекърва ми изобщо не ни посещава (живее на няколко пресечки от нас, има много време - пенсионирана е), не се интересува от нас, не се свързва с единствената си внучка. След раждането на бебето тя ни посещаваше много спорадично. Тези посещения бяха много строги, т.е. тя седеше и се надяваше, че ще бъде обслужвана, вместо да ми помогне с нещо. Няколко пъти се опитах да я изведа на разходка с детето. Да, тя наистина дойде, но никога не излезе сама с предложение за по-нататъшни срещи. Тя никога не попита дали имаме нужда от нещо, имаме ли достатъчно пари или имаме ли нужда от помощ. Между нас имаше няколко сблъсъка и съпругът ми също беше свидетел на тях. Аз бях първият, който си тръгна с извинение. Не чух думата „извинявай“ от свекърва си. Въпросът беше, че тя ни „съветва“ по различни въпроси, свързани с детето, апартамента и т.н., въпреки че ние не го поискахме. Тя знаеше всичко по-добре от нас. Всичко това ни разстрои много. Никога не е имало ситуация, в която да позволя на свекърва ми да се чувства нежелана при нас. По време на следващото ни посещение, съпругът ми и аз повдигнахме тази тема. Казахме това, което ни дразни, най-важното е, че той не се интересува от нейната внучка и че постоянно ни кара да чувстваме, че тя знае всичко по-добре от нас. Свекървата отрече всичко, каза, че грешим и че според нея тя се е държала напълно добре и не е видяла нищо лошо в поведението си. Оттогава нашите взаимни посещения са ограничени до именни дни, рождени дни и празници (т.е. веднъж на няколко месеца). Бих искал да добавя, че тези срещи се провеждат в твърда атмосфера и имате усещането, че те са направени така, сякаш са били принудени. Детето ми се отнася към свекърва ми като непозната, защото не я познава. Дори когато се срещнем, свекървата не прави опит да забавлява внучката си с нещо или дори да се приближи и да поговори с детето. Вярвам, че вече сме направили всичко възможно от наша страна, за да подобрим контактите си. Следователно имам въпрос, има ли смисъл да продължаваме да се виждаме няколко пъти в годината (което не е приятно за нас) или просто да спрем да ходим там и да го оставим на мира, да започнем да живеем собствения си живот? Може би раздялата от повече от няколко месеца ще привлече съвестта на свекървата и тя най-накрая ще направи първата крачка напред, за да промени и подобри цялата ситуация. Моля за съвет.

Може би свекървата също не е доволна от това състояние на нещата. Изглежда вашите очаквания за съвместна работа са различни. Вероятно бихте очаквали спокойна, топла, любяща баба, която се грижи за малката ви дъщеря с радост, разбира се строго според вашите правила и принципи. Освен това, дай Боже, тя да не изразява мнението си, когато нещо не й харесва и само с копнеж чака тя да ви помогне. Е, може би преувеличавам малко, но само за да можете да погледнете на тази ситуация малко по-различно. Мисля, че пред вас има някаква перфектна картина, на която свекърва ви „не пораства“ и ви дразни. Разбира се, вие се опитвате по свой начин, но може би това не е начинът, който харесва свекърва ви. А свекърва? Може би тя не е особено ефузивен и топъл човек (попитайте съпруга си как се е грижила за децата си), може би не е особено доволна от малките деца, може би има чувството, че е по-възрастен, уморен човек, който има право на живота си. Което не означава, че трябва да прекъснете контактите с нея, защото тя не отговаря на вашите условия да бъдете „перфектната баба“. Това е полско убеждение, че жената трябва да участва на пълен работен ден в отглеждането на внуците си. Не трябва да е така и това не означава липса на любов или обич.От друга страна - гледайте на поведението си - сякаш искате контакт, участие в живота и в същото време се изнервяте, когато тя ви съветва нещо или изразява собственото си мнение. Може би свекървата е обезсърчена от този подход и смята, че тогава няма да се „намесва“, защото така или иначе ще й поклатиш носа. Предпочита да държи определена дистанция, за да не изпитва неприятни чувства. Но това, разбира се, са само моите "задочни" хипотези. Според мен контактите трябва да се поддържат, дори и да не са непременно много удовлетворителни за вас. Може би след време вие ​​и тя ще знаете как да ги подредите, за да стане дори приятно. Извинете, но вие се държите малко обидени тийнейджъри. "Ако се опитахме и тя все още е такава, ще й покажем. Ще разговаряме с нейната съвест с пълно оттегляне." Не разбирам защо трябва да се държиш по този начин. Все пак по-малко негодувание и повече търпение и топли чувства. И не само за нещо.

Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.

Той е клиничен здравен психолог.

Завършила е Факултета по психология във Варшавския университет.

Тя винаги се е интересувала особено от въпроса за стреса и неговото въздействие върху човешкото функциониране.

Той използва своите знания и опит в psycholog.com.pl и в Центъра за плодовитост Fertimedica.

Завършила е курс по интегративна медицина при световноизвестния професор Ема Гоникман.