Няма какво да изневерявате - да живеете под един покрив със свекърите си, не е удобна ситуация за вас или родителите ви (и за сватите едновременно).Животът със свекърите може да предизвика конфликти, особено когато на бял свят се появи дете. Какво ги причинява и могат ли да бъдат предотвратени?
Най-добре би било да живеете сами сега, да управлявате къщата по ваш начин и да не зависи от никого. Тъй като обаче в момента няма такава възможност - и двете страни трябва да положат усилия да гарантират, че общият апартамент е подходящ за всички. В крайна сметка всеки се грижи (или поне трябва да се грижи) за най-добрите отношения в семейството.
Предимства на съвместния живот с роднините
Несъмнено предимство на съжителството ми е, че обикновено не струва нищо. И дори да допринесете за наема, той пак струва много по-малко от поддържането на независим апартамент. Злонамерените казват, че предимствата свършват дотук. Но не е задължително да е така. И двете страни могат да имат ползи и удовлетворение от съвместния живот. Младите хора могат да се възползват от опита и съветите на родителите си, когато например организират кръщенета или ремонти. Възможността детето да бъде оставено на грижите на баба или дядо е от голяма помощ, когато майката трябва да отиде на лекар, в кабинета или и двамата родители искат да излязат заедно вечер.
Въпреки това, дори и за свекърите, да имат дете и втората му половина във вашия дом, може да има предимства. Младите хора също могат да им помогнат - пазаруват, почистват, водят ги на лекар или църква, ако родителите им нямат кола. Съвместният живот увеличава чувството за сигурност и ако връзката е много добра - може да даде много емоционално удовлетворение. Това е възможност за установяване на топли връзки със снаха (зет) и внуци.
За някои баби и дядовци също е важно да знаят, че близките им имат нужда от тях. Укрепва самочувствието им. Добрите отношения между млада семейна двойка и роднини не се случват често, но са възможни. От какво зависи? Какво може да създаде проблеми и как да продължите, за да направите взаимните отношения, ако не перфектни, то поне коректни?
Направете го задължителноМайката на съпруга
- приемете отделността на младото семейство и приемете принципа, че ще ги посъветвате само когато бъдете помолени за това;
- ако искате да дадете намек по дребни въпроси, не използвайте императивната форма - нека бъде предложение или въпрос: „Не мислите ли, че момичето е прекалено леко облечено?“ - такъв съвет е много по-лесен за приемане;
- не забравяйте, че вашите познания за грижите за децата често са остарели; днес по-различно от преди 20–30 години; например се подхожда към въпроса за храненето или приспиването на малко дете;
- не обезкуражавайте младия баща (и вашия син) да се грижи за бебето; Ако съпругът ви не е сменял памперси, това не означава, че и синът ви не трябва.
Млада майка
- вие сте гостите тук и следователно, на първо място, трябва да се приспособите към обичаите, преобладаващи в тази къща;
- Това, което бихте могли да помислите за намеса, често е от добра воля и желание да помогне, а не от злоба или презумпция; когато например свекървата казва, че детето е прекалено леко облечено, тя се притеснява, че детето ще изстине, и не ви казва колко лошо сте го облекли;
- ако се дразните от добри съвети, бъдете учтиви, но твърди: „Мамо, не се ядосвай, но аз знам какво да правя“, „Благодаря ти за съвет, но не е необходимо“ или: „Предпочитам да слушам какво казва лекарят ";
- не забравяйте, че това е временна ситуация, така че не изгаряйте мостовете си: винаги е по-добре да поддържате добри отношения със свекърите си.
Млад татко
- ако възникне конфликт между жена ви и майка ви, трябва да реагирате - за вас е много по-лесно, отколкото за жена ви да привлече вниманието на майка ви;
- опитайте се да бъдете обективни и се опитайте да облекчите напрежението, но не забравяйте, че сега вие сте преди всичко съпруг и баща, а не дете на майка си и съпругата ви трябва да се чувства подкрепена от вас;
- най-важната ви цел в момента е да се придвижите възможно най-бързо - направете каквото можете, за да го ускорите.
Причините за конфликтите между младите хора и роднините
„Защото знам по-добре“ - този лозунг кратко описва една от най-честите причини за взаимна неприязън, особено между снаха и свекърва. Дори майката на съпруга си да не го казва на глас, тя обикновено вярва. Често те са оправдани, тъй като младата майка може още да не знае, че например е по-удобно да се храни бебето, като се постави бебето на възглавница. Тя просто се учи.
Но има и другата страна на монетата: знанията на свекървата как да се справят с бременността или с дете датират от 20-30 години. И докато препоръчаните от нея домашни лекарства за киселини могат да работят, например, убеждавайки, че най-доброто за дупето на бебето са памперсите тетрас, няма оправдание. За да се избегнат конфликти, роднините трябва да приемат факта, че снахата и синът са отделни семейства и че са възрастни, така че не могат да бъдат третирани като деца.
В началото те със сигурност не могат да се грижат за дете, както за опитно, но трябва да им бъде позволено да се учат. И това не е благоприятно за постоянно обучение, особено от гледна точка на всезнаещ човек. Нека младите хора решат сами, нека се учат от грешките си. Те се нуждаят от съвет само когато го поискат.
Важно е свекърите да създават приятелска атмосфера, а младите да се адаптират към правилата в къщата
„Това е моята къща и аз я управлявам“ - силен аргумент, но не съвсем вярен. Защото, ако родителите (роднините) са се съгласили да приемат малките, те трябва да разберат, че сега това е и техният дом (временно). И трябва да създадете такава атмосфера, че всеки да се чувства комфортно в нея. Последните думи се отнасят и за двете страни. Младите хора трябва да следват действащите правила у дома и например да не канят гости без предупреждение или да правят революция в кухненските шкафове, като подреждат плочи по свой собствен начин. И старейшините не могат да им напомнят, че използват много вода, защото се къпят (!) И се мият твърде често (все пак има малко дете) или им обзавеждат брачна стая.
Конфликти със свекърите поради различия в мненията за възпитанието на внуците
- Знам какво е добро за внука ми. Със сигурност. Трябва обаче да се помни, че родителите, а не бабите и дядовците винаги имат последната дума за детето. Образованието е тяхна работа и никой не може да ги замести. Бабите и дядовците могат да помогнат и техните съвети със сигурност ще бъдат изслушани внимателно - когато бъдат помолени за това. Те обаче не трябва да им се налагат или обиждат, когато например избраното от тях име не се харесва на родителите на детето.
Понякога различията в характера и конфликтите ги принуждават да напуснат свекърите си
Обикновено възникват конфликти между свекърва и снаха, но също и майка-дъщеря или свекърва-зет (ако младите живеят с родителите на съпругата си). Има хора от двете страни, с техните грешки и емоции. Изглежда обаче, че положението на снаха, живееща със свекърва си, винаги е по-трудно от положението на дъщеря, живееща с майка си. Обикновено тогава как ще бъдат взаимните отношения зависи от свекървата. Ако той има добра воля и може да съпреживее другия, шансовете за добра сделка са огромни. Понякога обаче разликите в характерите са толкова големи и взаимните оплаквания са нараснали толкова много, че трябва да се изнесете бързо. Жалко, не успя. Но в края на краищата вие не се жените за свекърве, а за съпруга си. Ако се чувствате комфортно един с друг, дори липсата на запознатост със свекърите ви не трябва да бъде трагедия.
Препоръчителна статия:
Генограма - психологическа карта на семейните отношения "M jak mama" месечно
