От очарование до истинска ЛЮБОВ

Повечето от нас вярват в абсолютната сила на любовта, която „може да движи планини“. Но достатъчно ли е любовта, за да бъдете щастливи със себе си през целия си живот? Добре е да знаете, че никоя любов никога няма да бъде еднаква - връзката преминава през различни етапи.

Възпитани върху романтична литература, хипнотизирани всеки ден от медиите, ние вярваме, че любовта ще ни спаси. Вярваме, че именно тя ще промени живота ни, който оттук насетне ще бъде пълен с рози. Всичко ще се получи - просто се срещнете с точния човек, другата половина на ябълката, звездата близнак, която свети само за нас ...

Митът за романтичната любов ни е насаден от детството, така че не е чудно, че когато навлезем в зрелия живот, искаме да го сбъднем. Живеем в убеждението, че някъде има човек, предназначен само за нас и способен да ни обича със сляпа и безусловна любов.

Етапите на любовта: очарование

Междувременно, както всеки разведен човек знае, любовта не е достатъчна, за да оцелее в щастие цял живот. И въпреки че в основата на повечето бракове има голяма привързаност, не всички от тях могат да се кажат: „Те живееха щастливо до края на живота си“. За съжаление, вярата, че за да работи една връзка, е необходима само любов, е една от най-големите лъжи, с които съвременната цивилизация ни храни. Но също така е трудно да не попаднеш в капана му. Защото когато ни удари стрелата на Купидон, ние спираме да мислим рационално.

Във фазата на влюбване ние сме затрупани от друг човек, изложен на феромони. В организма протичат сложни химични процеси. Ендорфините заливат мозъка ... Ние не ядем, не спим, мислим натрапчиво за него (за нея), представяйки си колко прекрасен може да бъде животът до него. Този момент на очарование е красив, за съжаление - отминава.

Прочетете също: Tinder: какво е това и как работи това приложение?

Етапите на любовта: принцеса и рицар

След първата, романтична фаза (която обикновено продължава около две години), защо разочарованието е толкова често? Защото, като правило, в началото на връзката се влюбваме в собствения си образ на другия човек, придавайки му чертите, които най-много желаем. Психолозите го наричат ​​проекция.

Освен това, колкото по-незрели сме, толкова повече имаме проблеми със себе си, толкова по-вероятно е да видим обекта на чувствата си като спасител. Ако например жената е жадна за закрила, тя вижда партньора си като някой, който ще я предпази от света. Всяко момиче пропуска рицаря на белия кон, принца, който ще я спаси. Много момчета биха искали да спасят принцесата от дракона.

Тези стереотипи са по-силно заложени в нас, колкото по-малко зрели сме. Ето защо толкова много хора свързват любовта с абсолютното единство на душите и телата. Романтичната любов е резултат от емоционален глад - това е мечтата на малко дете, което иска да живее в симбиоза с майка си.

Във фазата на омагьосване обикновено се движим повече от този копнеж, отколкото от действителното виждане на другия човек. Разбира се, случва се да „ударим“ и представата ни за обекта на чувствата съвпада с реалността. Такива ситуации обаче са рядкост. Обикновено този първи луд период е последван от момент на отрезвяване. Емоциите падат и ние виждаме в другия човек кой е той всъщност. Проекцията се оттегля и се сблъсква с реалността. Приказният рицар закъснява за вечеря, не изхвърля боклука, оставя чорапите си под леглото. Принцесата се заяжда, кой знае какво, и все още дрънка. Тогава какво?

Любовта е най-доброто лекарство

Лекарите, изучаващи физиологичните аспекти на любовта, откриха, че тя е най-доброто лекарство за повечето заболявания. Човек, който се чувства обичан и е в състояние да дари обич към себе си, е по-устойчив на инфекции, негативни последици от стреса и дори болести!

Прочетете още: Може ли романтика за почивка да се превърне в истинска любов? Комуникация в отношенията. Често срещани проблеми за двойките Еволюция на любовта - Как започва една зряла връзка?

Етапите на любовта: Ледената епоха

Някои хора се сбогуват. В наши дни става доста лесно. Все повече двойки се разпадат по време на първата криза. Психолозите казват, че много връзки биха могли да бъдат спасени, ако хората не отстъпят толкова бързо. Истината е, че ни липсва търпение. Очакванията на днешните 30-годишни деца са различни от очакванията на родителите им. Днес искаме да бъде цветно, забавно и животът да бъде вълнуващ. Когато проблемите започнат, бягаме и ... търсим друг принц и принцеса, повтаряйки безкрайно стари грешки.

Втори сценарий: ние оставаме заедно (заради децата например), но не правим нищо, за да спасим избледняващото усещане. В тази фаза ние упорито се стремим да променим любимия човек. Ние предприемаме отчаяно преследване на първия си образ и колкото повече натискаме партньора си, толкова повече той се изплъзва от нас. Така че ние се обвиняваме взаимно. Култивираме чувството, че сме били измамени и вместо да се опитваме да го разберем заедно, ние се ровим в позициите си.

Ако това състояние продължи твърде дълго, връзката замръзва. Бракът навлиза в ледниковата епоха. Всеки живее свой собствен живот. На този етап е трудно да се спаси любовта и макар че никога не е късно, разбира се, по-добре е да го направите преди връзката да влезе в хибернация.

Как да се грижим за любовта?

• Винаги подкрепяйте партньора си - уведомете го, че може да разчита на вас;
• Наслаждавайте се възможно най-често;
• Интересувайте се от неговите (нейните) дела, питайте и слушайте внимателно;
• Хвалете го (нея) винаги, когато има възможност - не на последно място за това, че изглежда добре;
• Спомнете си колко важно е докосването - прегърнете се, погалете се, целунете ...;
• Кажете си хубави неща, също в присъствието на други;
• Правете нещо от време на време, за да нарушите ежедневието си;
• Поне веднъж годишно ходете някъде сами, без децата си;
• Обаждайте се един на друг през деня - това е хубав знак на паметта.

Етапите на любовта: време да узрее

И все пак моментът, в който губим заблудите си към партньора си, не трябва да е лош. Напротив - това също може да бъде предизвикателство и импулс за развитие. Работата по връзка е третият сценарий. За да го започнете, първо трябва да се запитате: какви са моите нужди, за какво се грижа най-много, какви очаквания любимият ми не отговаря, какво може и какво не може да се промени.

Ако нещо от партньора ми ме притеснява, това също е сигнал за мен - важна информация за моите нужди и желания. Струва си да анализирате внимателно тези сигнали и да се опитате да преоцените отношението си. Мъжът, с когото живеем, е най-доброто ни огледало. Благодарение на него можем да направим крачка напред в собственото си развитие. И колкото по-зрели сме, толкова повече шансове имаме за взаимни отношения.

Зрялата любов е любов, основана на партньорство и сътрудничество, но също така и на зачитане на взаимната отделеност и самостоятелност. Колкото повече можем да се грижим за себе си, колкото повече лична сила имаме, толкова по-малко очакваме от другия човек. Идеалът не съществува - рано или късно трябва да се примирите с него! Ето защо си струва да се направи баланс между предимствата и недостатъците на партньора - оценете ценното в него и приемете онова, което не може да бъде променено.

Любовта може да еволюира, ако положим малко усилия за това. Преди всичко обаче трябва да разговаряте помежду си - не само за ежедневните въпроси, но и за това, което обичаме да „крием под килима“, за нашите очаквания, дилеми и разочарования.

Важен е начинът, по който общуваме. Ако се обръщаме един към друг с тон на негодувание или порицание, шансовете за споразумение са малки и това често се случва при небалансирани отношения (например има връзка майка-син или баща-дъщеря).

Етапи на любов: дете се свързва?

Какво се случва с любовта, когато пристигне бебе? Ако връзката се провали, не очаквайте да се подобри. Детето не може да бъде начин за спасяване на провален брак. Това обаче може да бъде подарък за тези, които истински се обичат. За всяка връзка раждането на бебе е изпитателен момент. Дали младите родители ще оцелеят, зависи отново от зрелостта и на двамата. Подхранването на любовта, когато имаме нови отговорности, когато трябва да бъдем отговорни и да адаптираме плановете си към ритъма на живота на детето, не е лесно.

Затова някои хора се правят, че нищо не се е случило и показно не променят навиците си, като водят детето със себе си, където могат. Други бягат от отговорност (напр. На работа). Ако обаче наистина искаме да укрепим взаимната любов, струва си да помислим как да преоценим живота си в тази променена ситуация. Какво мога да направя, за да изживея истинската радост от родителството, вместо разочарование? Всяка двойка трябва да отговори на този въпрос сама - важно е наистина да го иска.

Особености на зрялата любов

• Доверие и откритост;
• Оставяне на свободата на партньора да се движи и да се развива;
• Различни интереси на партньорите;
• Поддържане на други важни отношения с хората (не затваряне в собствения си свят);
• Взаимно зачитане на тяхната автономност и независимост;
• Взаимно се насърчават взаимно да изпълняват житейските си планове и поддържане на самочувствието на партньора;
• Свобода за търсене, откриване и изразяване на чувства, както във връзката, така и извън нея;
• Способност да говорите със себе си;
• Способността да се наслаждавате на уединение.

Етапи на любовта: отново сам

Минават години. Бебетата растат и излитат от гнездото. Любовта преминава през поредното изпитание. Тук хората се сблъскват с истината за връзката си. В продължение на двадесет и повече години голяма част от живота им се въртеше около дете, сега те са сами - със себе си и с времето, което трябва по някакъв начин да изпълнят. Тогава някои бракове се разпадат. Други - те продължават, но всеки съпруг върви по своя път. Трети се опитват да „изчистят от прах“ любовта си.

Напускането на децата от дома трябва да ви принуди да се замислите и да помислите как искаме да прекараме остатъка от живота си. След това трябва да се запитате какво искаме да правим заедно и какво не. Например можете да се върнете към общ интерес от преди раждането на деца. Дали ще танцува, ще се разхожда в планината или ще прави саксии ... няма значение, стига да преоткриете удоволствието да бъдете заедно.

Не е нужно да споделяме всички страсти. Също така трябва да предоставите на партньора си правото да бъде независим и да преследва собствените си мечти. Ако обаче двама души наистина се харесват, дори след като прекарват години заедно, те ще се радват на компанията на другия и със сигурност няма да скучаят. Въпросът не е да поддържате романтичния пламък жив през целия живот, а да искате да остареете заедно в приятелство.

Препоръчителна статия:

ежемесечно "M jak mama"