Ролята на майката е ролята, която играят жените, най-строго оценени от околната среда. Без значение какво правят, винаги можете да посочите грешките им и да ги накарате да се чувстват виновни. А вината на майката е особено разрушителна. Защо се случва това и как да се справим с това?
Храните ли бебето с бутилка? Веднага един любезен човек ще каже: „Това е грешно, вие го правите в името на комфорта и лишавате бебето си от ценни съставки, съдържащи се в майчиното мляко“. Или: „Гърда след 1-годишна възраст? Какво правиш? В крайна сметка млякото ви не струва нищо и вие ще „направите бебето си зависимо“ от вас. Подарявате ли на бебето сладкиши? Вие му давате кариес и наднормено тегло. Не даваш сладост? Нека го опита, иначе някой ден ще се хвърли. Искате ли да се върнете на работа след майчинството? Вие сте егоист, какво ще кажете за нуждите на детето си? Решихте ли да вземете родителски отпуск? Загубите шанса си за кариера, ще отпаднете от пазара на труда! Сложихте ли детето си в детска стая? Каква майка си, излагаш ги на стрес и болести. Имате ли едно дете? Ще бъде егоистично, глезено и няма да се вписва в група от връстници. Искате ли четворка? Това е преувеличено, ще закъсате у дома. " И така човек може да продължи и да продължи. Всяка млада майка знае това от собствения си опит. И най-лошото е, когато детето има някакви проблеми - със здравето, развитието и след това с отношенията с връстниците, с ученето. Защото вероятно майката е пренебрегнала нещо ... Изправена пред постоянната оценка, жената се убеждава, че не се старае достатъчно, че не е добра майка, че явно прави нещо нередно. Защо е така?
Пол, избран за жертва
При повечето животински видове именно женската е отговорна за грижите за бебето, неговото хранене, безопасност и развитие. Такъв е случаят и с хората. Въпреки че социалните отношения се развиват към пълно равенство между жените и мъжете, жените най-често остават вкъщи с децата си. - Трябва също така да се помни, че първата връзка, която се изгражда между майка и дете, е малко по-различна от тази между баща и дете, защото се формира от периода на пренаталния живот - казва психологът Марлена Тронбинска-Хадух. - Татко изгражда отношения малко по-късно. В самото начало той не преживява детето като майката. Освен това, след раждането жената чувства, че само тя е в състояние да разчита добре нуждите на бебето си, задоволявайки ги и че е най-необходима за развитието. - Наричам го майчино всемогъщество. Това се отнася за първите 3-6 месеца от живота - обяснява психологът. - През това време вниманието на майката е насочено към малкото дете, което често включва отдалечаване на партньора от въпроси, свързани с детето.
Няма съгласие за грешки
Когато една жена забременее, тя често осъзнава, че до голяма степен зависи от нея кое ще бъде детето, как ще се развива и как ще се държи. Това означава, че тя би искала да бъде перфектната майка. Тогава тя си дава все по-малко право да прави грешки, защото знае, че ако се спъне, това ще се отрази негативно на детето й.
Вината може да възникне от всеки неуспех по време на бременност или раждане. По-късно, когато детето порасне, това може да бъде предизвикано от липса на "как трябва да бъде" или различни затруднения на детето, например емоционални.
Жената може също да се чувства виновна, че животът на детето не я поема в достатъчна степен, защото например професионалните въпроси са важни за нея. Въпреки това, не само че майките често имат много да се оплакват от себе си, но те също се оценяват от всички по отношение на тяхната ефективност и ефективност. Те трябва да съчетават домашни и служебни задължения, да бъдат добре поддържани и в същото време да осигуряват на детето най-качественото време. - Майките са социално наложени, че трябва да бъдат перфектни, да не правят грешки и да се справят с всичко перфектно. И правят грешки и се чувстват виновни, че не отговарят на тези социални очаквания, казва психологът. - Но те всъщност не са в състояние да ги изпълнят. Твърде много са и често са противоречиви.
Заслужава си да се знаеКритика от страна на партньор
Не са редки случаите, когато детето има проблеми, бащата обвинява майката, че е пренебрегнала нещо. Това се отнася за болести, например вродени, и за различни поведения на детето. Това прехвърляне на цялата отговорност за детето към жената може да се дължи на липсата на компетентност - бащата не се грижи много за детето, защото вярва, че няма да се справи, затова му липсва основна информация за грижите, развитието и проблемите на детето: „Вие имате аутизъм“, „ Плаче, защото е гладен, защото млякото ви е твърде ниско. " По-лесно е да обвиниш една жена, отколкото да научиш по дадена тема и да се включиш в решаването на проблеми.
Вторият аспект е резултат от вярванията за ролята на майката, взети от семейния дом. Мъжът смята, че това, което прави майка му, е естествено и че партньорката му ще направи същото. И тя може да има други модели и планове, например тя мисли за професионалното си бъдеще и не иска да остане вкъщи с детето си, докато навърши 18 години, въпреки факта, че майката на партньора си го е направила. Освен това мъжете се справят по-трудно от жените с неуспехите и вярват, че начинът, по който функционира семейството им, изгражда тяхното самочувствие. Когато нещо не е наред в семейството, те искат да повярват, че са се изправили срещу случая, поради което често обвиняват партньорите си с отговорност: „Именно заради теб той крещи, колкото иска нещо. Ти го научи на това "," Погрижи се за това, аз нямам време. " Но често, когато жената моли партньора си да покаже как се прави нещо различно, тя чува: „Това е твоята роля, аз си мия ръцете“. КАК ДА ИЗЧИСТИТЕ ОТ ТАЗИ СИТУАЦИЯ? Единият начин е да се включи партньорът от самото начало в грижите за детето, споделянето на компетенции, но без инструкции или мъмрене. Тук работи принципът 3xP: шоу, практика, похвала. И тогава си струва да се оттеглите, за да може партньорът да се грижи по-често за бебето. Колкото по-дълго жената отдалечава мъжа от грижите за дете, толкова по-трудно е да се откаже от това поле. В същото време тя попада в капан, защото тогава мъжът лесно може да я осъди.
Прочетете също: Взаимоотношенията майка-дъщеря или как да изградите връзка между тях Братя и сестри или как да отгледате деца, така че те ...Свръхзащита: как да не станеш свръхзащитна майкаДебютът има своите права
Когато една жена дебютира като майка, тя попада в непозната земя, дори и да е смятала, че се е подготвила добре за това. Но не можете да научите всичко от книги, филми или в училище за раждане. Тези умения се усвояват чрез действие. Майката често знае интуитивно от какво се нуждае детето й. Постоянно се учи да чете сигналите, изпратени от бебето, и да реагира по подходящ начин на тях. Често това е много разочароваща задача.
В началото на майчиното пътешествие жената често се чувства изгубена пред огромното количество норми и препоръки. Във всичко това трябва да използвате здравия разум, разграничавайте съветите на експертите от съветите на "съветниците". И изберете какво е подходящо за майката и бебето и променете това, което не работи. Също така си струва да потърсите подкрепа от собствената си майка, която някога е преживяла същото, както и от връстниците си, защото техните преживявания могат да бъдат безценни и вдъхновяващи. - Всяка жена възпитава детето си по различен начин - подчертава Марлена Тръбиньска-Хадух. - Произхождаме от различни семейства, тези семейства имаха различни правила, различни граници на функциониране, различно послание за ролята на жената и мъжа, така че можете да си позволите различни неща в някои семейства, а не в други. Също така майката не може да бъде убедена, че само тя е отговорна за семейството. Поколението на нашите майки и баби му се поддаде. - Но мисленето за семейството трябва да е цялостно. Не можете да обвинявате отговорността за дете, семейство или брак само на един човек - казва психологът.
Разрушителна вина
Когато отглеждате дете, понякога е трудно да не се чувствате виновни, че правите нещо нередно. Но когато майка, например, крещи на дете, това не означава, че тя ще го травмира. Но тогава тя трябва да му обясни поведението си и да облекчи ситуацията. - Чувството за вина трябва да бъде адекватно на причинената вреда - подчертава психологът.
Когато майката смята, че е виновна за нещо, тя трябва да се запита: „За какво отговарях в дадена ситуация, върху какво оказах влияние и какво не?“ Ако е допуснала грешка, следващия път трябва да се опита да го направи по различен начин. Това е единственият мъдър изход.
Култивирането на вашата вина е път към никъде. В същото време отвлича вниманието от най-важното - детето. - Когато майка ви се чувства много виновна, струва си да говорите с терапевт. Трябва да излезете от този порочен кръг и да започнете да се радвате на майчинството, казва психологът. - Децата ще напуснат къщата един ден, а майката трябва да бъде оставена, без да се чувства виновна. Но и те трябва да си тръгнат, без тя да се чувства виновна.
Няма перфектни майки
Наистина няма една правилна формула за това да бъдеш майка. Майчинството е много личен въпрос. За жената това е най-важната от нейните житейски роли и всяка от тях се опитва да я изпълни възможно най-добре, като се грижи за детето и му дава най-много от себе си. Но в същото време родителството се учи от грешки. Благодарение на тях ние се променяме и развиваме.
Преди години д-р Доналд У. Уиникот, изтъкнат педиатър и психоаналитик, каза, че майката трябва да бъде достатъчно добра. Това означава да се опитате да изслушате детето си, да отговорите на неговите нужди, а от друга страна, то има право на грешки, защото не знае как да се справи с всичко. Тя е инстинктивна майка, която учи детето си не от книги или наръчници, а като е с него. Тя е тази, която се развива с детето, придружава го в ежедневни ситуации, подкрепя го по време на стрес. Една майка може да има съмнения, а понякога и да направи нещо нередно. Случва се, затрупана от задължения, понякога да се бунтува. Но тя е готова да се учи и развива в майчинството си. Постоянното измъчване от угризения на съзнанието пречи на това, затруднява разбирането на детето и близостта с него. То изобщо не се нуждае от нашето самобичуване, а от внимателно присъствие.
Според експерта Магдалена Тръбиньска-Хадух, психолог, терапевт, терапевтичен и образователен център Materpater във ВаршаваСледи от детството
В психологическата работа повечето терапевтични тенденции се връщат в миналото, като се проверява какво е било детството на пациента, каква е неговата основа. Затова стана обичайно да се смята, че психолозите вярват, че ако нещо не се получи в зряла възраст, всичко е виновно за майката. Това е голям умствен пряк път. Не става въпрос за вина, а за отговорност. И това не се отнася само за майката, защото партньорът или бащата на детето също са отговорни, както и средата, в която детето е израснало. Този умствен пряк път обаче заклеймява майките. И тъй като обикновеният човек не е напълно наясно какво е психотерапия, използвайки този пряк път, той наранява майка си.
Смисълът на терапията не е в това пациентът да я обвинява и да казва: Вече съм здрав. Номерът е да видиш истинската майка в пълна светлина - че наистина има неща, за които тя е отговорна, че е направила погрешно и че е направила много добри неща. Прави се също така, за да научи пациента да поеме отговорност за живота си, но също така и да различава, да си дава право на грешки и успехи. Въпросът не е да обвинявате майката и да ги отчитате. Въпреки че понякога пациентите имат такава нужда, а за някои семейства е прочистване, когато влезе възрастно дете и говори за това какво общо има с майка си. Не става въпрос обаче за култивиране на усещането, че мама е виновна за всичко. Тя е отговорна за толкова много неща и аспекти от живота на детето, но в един момент тази майчина отговорност свършва. Втората точка е, че майката ще носи отговорност през целия възрастен живот на детето си. Защото само възрастните хора са свидетелство за това, че са възпитани от родители.
месечно "Zdrowie"
