Проблем, стар колкото света. Баба иска да реши как да отгледа дете, защото "го знае по-добре" от млада майка. Винаги са възниквали конфликти на този фон. Как да се справим с такава ситуация? Винаги ли правите компромиси в името на каузата или го разбирате по ваш начин?
„Когато бяхте на една година, ви давах редовно мляко и вие живеете по някакъв начин“, „Когато децата ми бяха малки, те трябваше да спят след вечеря и нямаше дискусия“ - колко пъти сте чували подобни коментари от майка си или свекърва си? Колко пъти сте имали аргументи поради различия в образователните методи?
Е, такива конфликти съществуват от векове. Трябва да го приемете и да направите всичко възможно да не доведете до истинско разделение у дома. Така че нека научим две неща: дипломация (за защита на правото да решавате собственото си дете, без да обиждате никого) и слушане (не предполагайте, че баба иска лошо за вашето дете и понякога си струва да се възползвате от нейния съвет).
Когато трябва да правите компромиси при отглеждането на децата си
Но отдавайте им справедливост: майките и свекървата също понякога са прави, така че не отхвърляйте никакви съвети предварително, само защото идва от устата им. Погледнете ги обективно: те обичат вашите деца и искат да благоволят към тях. Те са имали трудностите на майчинството зад гърба си и в ретроспекция знаят къде са допуснали грешки във възпитанието си. Ако слушате техните коментари, отхвърляйки емоциите им, може да откриете, че някои са точни!
Още нещо: ако бабите и дядовците се грижат за детето ви през цялото време, през което работите, е трудно да им откажете правото да вземат определени решения относно вашето бебе. В края на краищата те отделят своето време и енергия за това, така че те също трябва да могат да въведат свои собствени правила за грижа за децата.
В такава ситуация трябва да направите компромис - съгласувайте правилата за отглеждане на дете заедно. Решете заедно какво да му позволите и какво да не прави, по кое време трябва да си легне и т.н. Най-важното е да формирате единен фронт, тоест правилата на вашите родители да не се различават от тези на вашите баба и дядо. Само тогава детето няма да се обърка и по-лесно ще се съобразява с инструкциите и забраните на възрастните. Обмислянето на заедно за най-добрите родителски методи ще даде на бабите и дядовците усещането, че ви е грижа за това какво мислят те.
Когато е необходимо да се защити правото да се вземат решения за образователни методи
Дори най-добрата майка понякога се съмнява: полагам ли добри грижи за детето си? Мога ли да го оставя да направи нещо или да го забраня? Това са естествени дилеми, които дори психолозите изпитват, когато става въпрос за собствените им деца. Тогава е добре да потърсите съвет в мъдра книга или да се възползвате от коментари на опитен човек, например майка или свекърва.
Но едно е да помолите за помощ, а друго е да чувате „добри съвети“ на всяка крачка! Има много такива родители, които вярват, че техните възрастни дъщери и синове са все още твърде малки, твърде неопитни и твърде глупави, за да се грижат за любимите си внуци. Затова те няма да пропуснат да посочат грешките си, да им напомнят как са възпитавани децата по тяхно време, да препоръчат как да постъпват в различни ситуации и т.н. и т.н.
Спри се! На първо място: техният внук или внучка е преди всичко вашето дете и следователно вие (разбира се, заедно с бащата на детето) имате право да решите начина на неговото възпитание, хранене, обличане или лечение. И въпреки че понякога може да правите грешки, винаги искате най-доброто за вашето бебе и няма да го нараните. И ако направите нещо не напълно правилно, е трудно - човек се учи от грешките.
Когато правите нещо против съвета на майка си или свекърва, тя може да помисли, че сте изяли всичките си акъл. Това не е така. Кажете й, че времената се променят и всяко поколение има свои собствени методи за родителство. Това, което е старо и доказано, не винаги е добро, тъй като препоръките относно диетата на малките деца, тяхното лечение или как да ги приспите също се променят. Младите майки обикновено са по-добре образовани в това отношение, защото посещават училище за раждане, четат списания и ръководства за младите родители. Затова защитете аргументите си и не позволявайте на бабите да поемат контрола над вашето бебе.
Изкуството на дипломацията
Случва се баба, в името на любовта към внука си, да прави (според вас) кардинални образователни грешки. - Разбрахме се, че малкият ще бъде покрит само с одеяло през деня, защото вкъщи е топло - казва майката на шестмесечния Мациек. - Но свекърва ми не може да се справи с това. Тя покрива бебето с завивка и дори слага шапка! След това малкото се прегрява, изпотява се и се уморява.
Беата, майка на едногодишната Ола, има подобни проблеми. - Майка ми дава на бебето, например, ягоди да яде - казва Беата. - И когато дъщеря ми се разболя, тя искаше да й даде мляко от кашон с мед, защото така се отнасяше към мен, когато бях малка. Мама не разбира, че това са алергенни продукти, недопустими за дете на тази възраст.
В такива ситуации, първо, говорете. Не вдигайте шум, просто се опитайте да се разберете: попитайте и обяснете защо искате да е така, а не по друг начин. За да не се излагате на твърдението, че сте изяли всичките си умове, обърнете се към властите. Например, когато говорите за бебе, кажете небрежно: „Знаеш ли, мамо, педиатърът каза, че бебетата могат да ядат хляб само след като навършат 12 месеца“ или „Четох, че децата трябва да имат постоянен ритъм на деня. Може би ще разберем, че Бася е на разходка между 10 и 12, а след това вечеря и спи? ”.
Ако е необходимо да посочите на свекървата, че е направила нещо нередно, както сте искали, по-добре е съпругът ви да го интервюира. И обратно, когато става въпрос за майка ви, говорете с нея. По-добре е да получавате коментари от собственото си дете, отколкото от зет или снаха си.
Никога не обръщайте внимание на майка си или на свекърва си към бебето. Първо, ще унищожите авторитета на баба си. На второ място, малкото дете ще забележи, че имате различни мнения по дадена тема и ще я използва, например отказва да пие мляко от баба си, защото знае, че тя няма да го принуди да го направи.
Изкуството на компромиса
В крайна сметка бабите и бабите и дядовците са най-близките хора, на които почти винаги можете да разчитате. Позволете им да глезят внука ви понякога.Важно е детето да знае какви правила има в семейния си дом и да разбере, че посещението при баба му е вид празник, за да може да се отпусне малко с нея или да яде повече сладкиши.
ежемесечно "M jak mama"
--zwyke-lenistwo-czy-choroba-cywilizacyjna.jpg)
