Здравейте. Пиша ви с молба за помощ. Аз съм на 20 години. Аз съм паталда Последният боклук. Не мога да направя нищо. Нямам предвид образование. Имам предвид такива тривиални въпроси като купуването на дрехи. И до днес майка ми купува дрехите ми вместо мен. Срам ме е да отида в магазина да си купя дрехи. Срам ме е да пробвам обувки във всеки магазин или пазар. Аз съм зависим. Не работя и живея с родителите си. Исках да отида в армията и да се науча на независимост, но се отказах от тази идея. Такъв паталах като мен в армията ?! Срам и позор ... Кой би ме приел в армията? Мислех, че ако ме вкарат в „дълбоката вода“, ще се науча да живея и всичко ще бъде наред. Опитах се да тренирам физически, за да дам всичко от себе си на квалификационните тестове. Всеки по-слаб резултат, всеки "малък провал", който преживях зле. Наказах се за тези неуспехи. Наказанията бяха различни. Не слушайте музика, не бийте главата си и не бийте главата си по бюрото. Неуспехите са такива неуспехи като унищожаване на ризата с неадекватно гладене или по-нисък резултат от сутрешното бягане или по-малък брой извършени лицеви опори. Преди имах проблеми със заспиването. Реших, че ще започна да спя рано. Не успя да. Легнах си рано и не можех да заспя. Лежах до 2-3 часа сутринта и се развихрих. Едва късно през нощта заспах. Това също беше такъв провал. Не можех да заспя. Моя грешка! Обезсърчението дойде и не опитах отново. С течение на времето се появиха мисли за самоубийство. Нямам право да живея с маниак като мен! Има толкова много ценни хора по света. За какво ми трябват? Не съм годен за никоя работа. Не мога да говоря с хората. Всичко, което мога да направя, е да помита улицата. Имам две леви ръце за всичко. Бих искал да построя къща, да се оженя и да имам деца. Обичам момиче, но тя не ме обича. Искам да обичам и да бъда обичан. Познавам това момиче само от интернет. Познавам я от една година. Знае, че я обичам. Не мога да си представя живота си без нея. Толкова е добра ... Искам я с цялото си сърце. Именно тя ме убеди да ти пиша. Аз лично не се интересувам от здравето си. Като цяло бих искал да умра на улицата, бит и ритан в канавката ... Когато избирам козметика, крем, парфюми в магазин, изпитвам срам. Чувствам погледите на други хора върху себе си и искам да избягам от магазина. Мразя офисите. Трябва да занеса важните си документи в бюрото по труда. Нося ги от месец. Защо може би ще ме вкарат в затвора за това и ще ме малтретират и ще ме убият там? Живея в малък град и избягвам контакти с хора. Опитвам се да не излизам от къщата. Когато нещо се обърка, побеснявам. Кълна се и хвърлям каквото има под ръка. Наскоро унищожих ютията, защото не можах да изгладя ризата си. Всичко, което правя, трябва да се прави както трябва, иначе ставам агресивен. Може ли тази агресия да се разпространи от обекти върху хора с течение на времето? Баща ми винаги ми е казвал, че имам две леви ръце за всичко и не мога да направя нищо както трябва. Той се придържа към всичко. Не мога да му угаждам по никакъв начин. Винаги намирам грешки в това, което правя. Навремето, когато бях малка, той ме питаше за таблицата за умножение. Често е бил пиян по едно и също време. Страхувах се. Удряше ме. Продължаваше да ми задава въпроси, докато, стресиран, не „залитна“ при някаква дейност. Старият кабел на магнетофона пасва добре на дупето. Този страх се запази и до днес, въпреки че мога да се противопоставя на баща си. Баща ми не е свят. Той е „господар и владетел“ на цялата къща. Поне беше така, когато бях малка. Сега изглежда все пак малко се страхува от мен. В крайна сметка аз пораснах малко, а той остаря. Баща ми ме унижава пред приятелите ми, като изброява недостатъците ми, без да споменава достойнствата ми. Мисля, че той ме кара да мисля за себе си като за най-лошия боклук. Чувствам, че животът ми е нереален. Не срещам приятелите си. Предпочитам да седя у дома и да играя тези глупави компютърни игри. Животът ми е една голяма грешка, но нямам смелостта да отида на психолог или да призная греховете си. Крия проблемите си от всички, защото се срамувам от тях. Срам ме е от себе си. Родителите ми не ме приемат сериозно. Отнасят се с мен като с 14-годишен. Те не ми говорят като възрастен. Майка ми ме осъзнава, че съм „гад“. Понякога ми се иска да я удрям, но няма, поне не сега, когато все още мога да сдържам агресията срещу хората. Дори не спирам агресията срещу предмети. Помага за облекчаване на стреса ми. Помогнете ми да стана нормален, ценен човек.
Чудя се откъде идва терминът "patałach". От кого го научихте, след кого го повтаряте и какво всъщност означава за вас? Имам впечатлението, че се смятате за много важен. Вие приемате всичките си неуспехи много сериозно. Може би може да се подходи с малко по-малко сериозност. Чудите се дали вашата агресия може да се разпространи върху хората, но това, което пишете, показва, че сте агресивни към себе си, вие брутално се наказвате за дреболии. Агресията вече е насочена срещу човека. Проверете дали не имитирате баща си във връзката си със себе си. Може би не трябва да бъдете толкова много като него, може би не трябва да бъдете толкова безразборни във всичките му възгледи за вас. Съветвам ви да потърсите смелостта в себе си, за да отидете на психолог. В крайна сметка от него няма да научите нищо по-лошо за себе си от това, което вече мислите.
Не забравяйте, че отговорът на нашия експерт е информативен и няма да замести посещението при лекар.
Юзеф СавицкиСпециалист по индивидуална терапия с дългогодишен психотерапевтичен опит. В клиничната работа тя се занимава с психотични пациенти. Интересува се от философията на Изтока. Повече на www.firma-jaz.pl.
