Имате ли неприязън към родителите си? ТАТО беше твърде строг, МАМА не знаеше как да ме обича. Те ми отрязват крилата - често държим родителите ми отговорни за нашите неуспехи. С право ли вярваме, че тъй като сме имали лошо детство, вече можем да отпишем целия си живот?
„Заради баща си имам проблеми с мъжете, заради майка си не вярвам в себе си и двамата родители ме възпитаха зле и сега не мога да се справя със собствения си син", казват онези, които се съжаляват за родителите си. „Това е естествена тенденция", обяснява психологът Анна Дзержавска. - Хората поставят чувството за отговорност за неуспехите извън себе си, а за успехите в собственото си „Аз“. Родителите остават с нас в продължение на години, те имат своя дял в изграждането на нашата идентичност и по този начин стават „носители на дълг“ на нашите неуспехи в зряла възраст. Те не носят отговорност за тях. Психоаналитиците вярват, че в човешкото развитие наистина има елементи от детството, които поставят основата за целия ни възрастен живот. Но тези фактори ни ръководят, а не определят. Това означава, че детството не ни формира завинаги, и ние като възрастни винаги можем да променим живота си.
Имам обида към родителите си за ...
Коментари Анна Дзержавска, психолог.
1. МОНИКА (32): „Поради баща си не мога да си намеря съпруг“.
СЪВЕТ: Баща ви и майка ви може да не са ви показвали как да изградите удовлетворяваща и пълноценна връзка между мъж и жена. За щастие можете да го научите от други, може би от дядо и баба или леля и чичо? Понякога можете да бъдете вдъхновени от родителите на приятели или колеги.
2. БОЖЕНА (45): „Родителите ми винаги са казвали, че съм неудачник. Заради тях все още не вярвам в себе си.
СЪВЕТ: Не познавам родители, които умишлено да нараняват децата си. Понякога решението е да мислим, че са ни дали толкова, колкото са могли в момента. Погледнете връзката между родителите и родителите им. Нещо липсва ли от тях? Вероятно е така. Научаваме от родителите си как да изпълним тази роля. Понякога ни липсват положителни модели за подражание. Тогава, ако можем, е добре да ги потърсим другаде.
3. МАРТА (39): „Майка ми ме възпита зле. Няма да повтарям грешките й за нищо! "
СЪВЕТ: Внимавайте! Колкото повече искате да отхвърлите ролевите модели на родителите си - неприемливо за вас - толкова по-вероятно е да се държите като тях.
4. ХАЛИНА (47): "Тъй като имах лошо детство, това ще бъде целият ми живот."
СЪВЕТ: Ако упорствате, имате голям шанс да изпълните това пророчество. Да обвиняваме родителите си за всички наши неуспехи в живота е като да се осъдим да страдаме завинаги. Гневът и чувството за несправедливост ни държат в миналото и не ни дават шанс да вървим по своя път. И по мой собствен начин.
Съжалявам за родителите: истинската причина - запушване
Всъщност обвиняваме родителите си за блокадата, поставена върху нас през юношеството, казва Мартин Шепърд, американски психотерапевт. Това блокиране ни задържа в отношенията ни с родителите ни като дете или тийнейджър. Хората, които са блокирани във фазата на детето, се чувстват в контактите си с родителите си, сякаш са на 5 години, са прекомерно покорни и зависими спрямо тях (родителите държат ръката им, задоволяват всичките им капризи), докато тези в тийнейджърската фаза се държат в бунтовен и предизвикващ конфликти. Ако сме заседнали, не само с готовност обвиняваме родителите си. Обвиняваме и другите, не поемаме отговорност за собствените си решения. Чувстваме се като зависими от родителите си. Ние нямаме най-добрия образ на себе си, не се смятаме за равни с другите.
Можете лесно да видите дали проблемът е ваш. Помислете дали изпитвате и най-малко смущение спрямо родителите си, например не искате те да се срещат с приятелите ви. Често причината за срама е усещането, че все още сте продължение на майка си или баща си, страхувайки се, че ако родителите ви направят нещо смущаващо, хората ще се смеят на вас, а не на тях. Друг признак на зависимост са постоянните ежедневни телефонни обаждания до родителите ми, постоянният стремеж към тяхното одобрение или твърдението: „Никой не е толкова добър с мен, колкото майка ми (баща ми)“.
За да не търси бебето куки
Въпреки най-добрите ни намерения, ако детето иска, ще намери кука върху нас, което е доказателство, че сме сложили ръка на неговите неуспехи в живота. Ако следваме желанията му, той може да каже: „Купиха ми неща, вместо да покажем любов“, а ако сме толерантни и му дадем много свобода, той може да каже години по-късно: „Родителите ми не се интересуваха от това, което правя и какво чувствах“. Всичко, което можем да направим, е да помогнем на децата да пораснат. Нека не отваряме защитния чадър всеки път, но нека детето да усеща последиците от поведението си. Нашето дете трябва да прави същото домашно, което и ние - трябва да осъзнае, че вече не е част от родителите си и че те не носят отговорност за неговите действия.
Никога няма да е идеално и това е ок
Промяна във връзката ви не означава, че изобщо ще спрете да спорите. Относно парите, начина, по който отглеждаме децата си, честотата на срещите - с това най-често спорим като възрастни. И никога няма да спрем - това са здравословни аргументи. Изследванията показват, че родителите най-често инициират подобни конфликти. Правят го, защото когато наблюдават възрастните си деца и техния начин на живот, който не приемат, те го приемат като доказателство, че са се провалили като родители. В такива ситуации трябва да се опитате да ги разберете. Ще ни бъде по-лесно, когато се опитаме да видим скритото дете в родителите. Не е трудно, в края на краищата възрастните са просто деца със застаряваща кожа.
ВажноИмате ли неприязън към родителите си? Тези упражнения могат да помогнат
Ако се деблокираме от фазата на дете или юноша и преминем към фаза за възрастни, ще спрем да обвиняваме родителите си и ще скъсаме с взискателно отношение. За да се случи това, вие и вашите родители трябва да признаете, че имате общи цели в живота, че родителите ви трябва да се отнасят с вас не само като дете, но и като възрастен.
1. Много ви е грижа за приемането на родителите ви и те ви критикуват, вместо да ви подкрепят. Представете си как минавате покрай психиатрична болница и виждате родителя си да крещи през прозореца същите неща като у дома. И вие бихте ли се грижили за това? Вероятно не. Извикайте тази снимка всеки път, когато родителят ви стъпва върху вашия печат. С времето ще спрете да се изнервяте.
2. Ако сте на издръжка от родителите си, обаждайте им се редовно или ги посещавайте редовно, изключете ги за един месец. Кажете им, че искате да видите какъв би бил животът ви без такива контакти.
3. Поставете два стола един срещу друг. Представете си, че вашият родител седи на един от тях. Разкажете му за всички лоши неща, които сте криели от него. Бъдете възможно най-честни. След това станете свой родител и си отговорете. Продължете разговора и вижте дали можете да се разбирате по-добре като възрастни. След такова упражнение проведете подобен разговор в живота.
---jak-pali-czy-szisza-jest-szkodliwa.jpg)
