Свръхзащита: как да не станеш свръхзащитна майка

Има ясна граница между прекалената защита и грижата за дете. Прекомерната защита се случва, когато почиствате играчки, носите раница с книги, правите домашните си или бутате храна. И продължавате да отваряте защитния чадър над бебето си. Ако не започнете да го учите на независимост и отговорност от самото начало, той ще бъде загубен и безпомощен в зряла възраст.

Свръхзащитните родители разпространяват защитен чадър над детето. Те не го прилагат в основните задължения, те правят всичко. Те мислят за детето и вземат решения, защото знаят кое е най-доброто за него, независимо на колко години е детето. Парадоксът е, че като искат най-доброто, те увреждат детето. Когато държите малкото дете за ръка, когато пресичате пътя - това е израз на разумна грижа. Ако обаче карате тийнейджър до училище, за да не се сблъска с кола, това не е нормално. Защото едно дете на тази възраст отдавна е трябвало да знае как да се движи по улиците.

Оставете детето си да греши - това ще му помогне да научи повече

Трябва да помогнете на малкото си дете с всичко. Но с всяка изминала година - с придобиването на нови умения - тя изисква все по-малко грижи. Истинската родителска любов е свързана с подкрепа на стремежа на малчугана към независимост според възрастта и нуждите. Въпросът не е да оставите детето си без надзор, а да го отгледате разумно. Ако трябва да отидат на детска градина и да започнат живот в група от връстници, те трябва да бъдат научени да се хранят самостоятелно, да използват тоалетната и да обуват обувки. Важно е в юношеството му да го оставите да върви по тънката граница между детството и зрелостта и бавно да отдръпне ръка за помощ. Според психолозите поговорката работи отлично: ако не се преобърнете, няма да научите, което трябва да функционира в отношенията родител-дете от най-ранна възраст. Когато бебе падне на детската площадка, първо поглежда майка си. Когато мама изпада в паника, той изпада в истерия. Ако чуе спокойно съобщение, че нищо не се е случило, той става и бяга нататък. Детето трябва да прави грешки, за да се учи от тях. Трябва да му бъде позволено да го направи, разбира се, в разумни граници. Задачата на родителите е да му създадат такива условия да се научи на контролирана независимост, така че да не се страхува от света. Вече на няколко години трябва да взема решения и да понася последствията от грешките си.

Не правете всичко за детето - оставете го да стане самостоятелно

Майките са по-често свръхзащитни хора, въпреки че има и бащи, донесли това възпитание от дома. Свръхзащитните майки обикновено имат невротична личност - те компенсират своята несигурност и безпокойство, като поемат грижите за бебето. Докато детето расте, те виждат все повече и повече опасности. Поради това те ги предпазват от напълно безвредни, естествени възрастови експерименти, инхибиращи двигателното и когнитивното развитие. „Не играйте в пясъчника или ще се изцапате“, „не се качвайте по стълбите или ще паднете“. В резултат на това детето възприема света като враждебен и враждебен. Малкото дете вярва, че само под грижите на майка си може да се чувства в безопасност, така че не я напуска. С времето става безпомощен. Ако майката добросъвестно все още следва командите и забраните, „облечете се топло или ще настинете“, „не носете тази рокля, само тази“, „не правете това и онова“, то тя отглежда дете с много ниско самочувствие. След това той преминава през света без самочувствие. Страховитите майки отглеждат оттеглени, страшни деца, които няма да вземат никакви решения в живота си. Жените често поставят своите неудовлетворени емоционални потребности в децата си. Те ги поставят в светлината на прожекторите, подчиняват живота си на това, изпълняват задълженията си за това. Те се опитват да направят живота на детето възможно най-приятен, предвиждат всички негови нужди, но също така програмират обучение и забавление, защото знаят най-добре. Още от най-ранна възраст детето е свикнало с факта, че майката ще направи всичко за тях - тя ще храни, чисти, измива, взема, взема, пише заявление, избира университет. Няма място за собствено мнение или избор. Когато жените са толкова силни в свръхзащитата си, бащите се опитват да кажат първо нещо, но бързо се оттеглят, което влошава отношенията. Когато се появи фокусът на този партньор върху бебето, често мъжът си отива. И тогава майката още повече заобикаля детето.

Свръхзащитата убива индивидуалността

Ефектите от прекалените грижи не отнемат много време да се реализират. Децата, отглеждани под защитен чадър, не са в крак със социалното развитие на своите връстници. Те се чувстват застрашени, уплашени, не придобиват нови умения, защото майките възпрепятстват тяхната независимост. Неспособността да действа самостоятелно води до безпомощност и отчуждение. Понякога тийнейджър успява да запази малко индивидуалност - тогава той остава покорно дете вкъщи и изпълнява нуждите си извън дома, чувствайки се виновен. Свръхзащитните майки вярват, че детето трябва да се радва на детството и ще има време за домакински задължения. Само това детство никога не свършва за тях. Къде е детето, за да се научи да се справя с живота, като майката бди над всичко? Такива деца не могат да се справят с ежедневните проблеми, те понасят тежко неуспехите, по-често изпадат в депресия и се опитват да отнемат живота си. При доминираща майка единственото нещо, върху което могат да повлияят, е храната, поради което понякога стават анорексични. Сред тях се забелязва и самоагресивно поведение. Прекомерният контрол и правенето на нещата затрудняват младия човек да навлезе в зрял живот, да си намери работа или партньор, без да прибягва до помощта на родителя. Дете, отгледано под абажур, позволява на други хора да се контролират и създава опасни запознанства.

месечно "Zdrowie"